笑话

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1. 老婆：“人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。”老公：“哈哈，其实我早就准备好了。”老婆：“是想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？”老公：“啥也没买，我准备好被你骂了……”
2. 老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳啊！”老婆：“假设你会。”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带咱妈去水边干啥？”老婆（气愤）：“是我被你妈推下去的！”老公：“那我妈为啥推你啊？”老婆（崩溃）：“我不管，你就说先救谁？”老公：“肯定先救你，我妈同事我又不认识。”
3. 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”丈夫问。“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃！”
4. 一对夫妻正在吃晚饭，吃着吃着停电了，妻子连忙扒拉了两口饭，突然灯亮了，随即惊呼：“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？”老公笑得饭都喷出来了。
5. 老婆：“老公，你说我是狐狸精吗？”老公：“什么是狐狸精？”老婆：“狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……”老公：“不，你不是。”老婆：“你根本不了解我！”老公：“我是说，你不是那种长得很漂亮的。”
6. 丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”
7. 老婆在照镜子，老公在旁边。老婆说：“我脖子上是不是缺条项链？”老公说：“来，我给你掐一个。”
8. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嘛，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
9. 妻子问丈夫：“你是不是嫌我胖了？”丈夫说：“哪能啊！你没胖，是周围的一切都瘦了。”
10. 老公：“老婆，我要换手机。”老婆：“又换？你那手机不是挺好的嘛。”老公：“不，我要你这样的手机。”老婆：“我这手机有啥特别的？”老公：“你手机最大的特点就是，你不理我的时候，我怎么给你发信息，你都不回。”
11. 妻子在戈壁滩上给丈夫发求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？” 丈夫回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”
12. 老婆逛街回来，老公问：“老婆，你买了这么多东西啊？”老婆：“是啊，打折呢。”老公：“哦，怎么样，打几折？”老婆：“脚都打骨折了。”
13. 妻子和丈夫一起吃饭，妻子说：“你看你，吃个饭像猪一样。”丈夫回：“一般像你老公这样的帅哥，吃饭才像猪呢。”
14. 丈夫和妻子吵架，妻子一气之下离家出走，丈夫四处寻找都没找到。后来在衣柜里找到了妻子，丈夫说：“你在衣柜里干啥呢？”妻子说：“我要做一个有深度的女人。”
15. 老公对老婆说：“老婆，你知道鱼为什么只生活在水里，而不生活在陆地上吗？”老婆：“不知道。”老公：“因为陆地上有猫啊。”老婆：“那你知道猫为什么只生活在陆地上，而不生活在水里吗？”老公：“不知道。”老婆：“因为水里有鱼啊。”
16. 妻子：“亲爱的，你觉得我像什么？”丈夫：“像天使。”妻子（开心）：“真的吗？”丈夫：“嗯，天蓬元帅。”
17. 老婆抱怨道：“人家的老公双十一的时候把老婆的购物车全都清空了，你再看看你。”老公：“其实我早就准备好了。”老婆：“是想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？”老公：“啥也没买，我准备好被你骂了……”
18. 妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却在客厅悠闲地看电视。妻子喊：“你就不能来帮我一下吗？”丈夫：“亲爱的，做饭是女人的事，我们男人只负责吃。”妻子：“好，那以后洗碗、拖地、洗衣服也都是女人的事，我们女人只负责买新的。”丈夫立马冲进厨房。
19. 老公问老婆：“老婆，你喜欢什么花？”老婆：“我喜欢两种花。”老公：“哪两种？我送给你。”老婆：“有钱花，随便花。”
20. 夫妻吵架后，丈夫对妻子说：“你走吧，我再也不想见到你了。”妻子收拾东西准备走，丈夫又说：“等会儿，把你经常穿的几件衣服带上，省得你到时候回来拿。”妻子：“我要是不回来呢？”丈夫：“那我给你寄过去，到付。”
21. 妻子：“老公，你说我是女王吗？”丈夫：“是。”妻子：“那你是什么？”丈夫：“我是王夫（王府）啊。”
22. 老婆对老公说：“我最近好像胖了。”老公：“胖点好，胖点有福气。”老婆：“那你喜欢胖的？”老公：“不，我喜欢你这种。”老婆：“我这种胖的？”老公：“不，你这种不讲理的。”
23. 丈夫下班回家，看到妻子在厨房忙活，就悄悄走到妻子身后抱住她。妻子：“别闹，没看我正忙着呢吗？”丈夫：“老婆，你辛苦了。”妻子：“哼，就会说好听的，你要是真疼我，就去把碗洗了。”丈夫松开手，转身就走，边走边说：“老婆，你真是越来越懂我了，我就是想找点事做。”
24. 老公：“老婆，你知道我和唐僧有什么区别吗？”老婆：“不知道。”老公：“唐僧取经，我娶你。”
25. 妻子和丈夫一起看电视，看到一个漂亮的女明星。妻子问丈夫：“你觉得她漂亮还是我漂亮？”丈夫：“当然是你漂亮。”妻子：“真的？你不许骗我。”丈夫：“真的，她是漂亮，你是好看，这不一样。”妻子：“有什么不一样？”丈夫：“漂亮是说外貌，好看是说耐看，越看越好看。”
26. 老婆：“老公，我想吃草莓。”老公：“现在草莓还没到季节呢，贵。”老婆：“我不管，我就想吃。”老公：“那等会儿我去给你画几个。”
27. 丈夫和妻子吵架，丈夫说：“你再这样，我就离家出走。”妻子：“走啊，有本事你走，别回来。”丈夫转身就走，过了一会儿又回来了，手里拿着一个包。妻子：“你怎么又回来了？”丈夫：“我忘带充电器了，手机没电我怎么走。”
28. 老婆：“老公，你看我这双鞋好看吗？”老公：“好看。”老婆：“那你说我这双鞋多少钱？”老公：“得两三百吧。”老婆：“哼，才花了我两千块呢。”老公：“啥？两千？你这是买鞋还是买车呢？”
29. 妻子：“老公，你觉得我有什么缺点？”丈夫：“你最大的缺点就是太完美了，完美得让我都有压力了。”妻子：“哼，就你会说话。”
30. 老公：“老婆，我做噩梦了。”老婆：“怎么了？梦到什么了？”老公：“我梦到你不要我了。”老婆：“傻瓜，梦都是反的。”老公：“真的？那太好了，你平时就老不要我，梦里终于反过来了。”
31. 妻子对丈夫说：“你知道你像什么吗？”丈夫：“像什么？”妻子：“像空气。”丈夫（开心）：“是说我对你很重要，没我不行吗？”妻子：“不是，是说你无处不在，还不值钱。”
32. 老婆：“老公，我想买个包。”老公：“又买包？你上次买的包还没背呢。”老婆：“那是上次的，这次的款式不一样。”老公：“老婆，你知道包和女人有什么相似之处吗？”老婆：“不知道。”老公：“都喜欢被人拎着。”
33. 丈夫：“亲爱的，你知道为什么月亮不围着太阳转吗？”妻子：“不知道，为什么？”丈夫：“因为月亮已经围着地球转了，它不想太花心。”妻子：“那你呢？”丈夫：“我当然只围着你转啊。”
34. 老婆：“老公，你看我瘦了没？”老公：“没看出来。”老婆：“你就不能说点好听的？”老公：“老婆，你瘦没瘦我不知道，但你视力肯定是越来越好了。”
35. 夫妻二人躺在床上，妻子说：“老公，我睡不着。”丈夫：“数羊啊。”妻子：“数了，数到一万只了还是睡不着。”丈夫：“那你真是个吃货，数那么多羊，还不想吃点啥？”
36. 老婆：“老公，你喜欢我素颜还是化妆？”老公：“我喜欢你化了妆也像素颜的样子。”老婆：“哼，你就是觉得我素颜丑。”老公：“不是，是觉得你化妆技术高，自然美。”
37. 丈夫在玩游戏，妻子走过来说：“你就知道玩游戏，你看看人家老公，都带老婆出去玩。”丈夫：“老婆，我这是在锻炼反应能力呢，等我反应快了，带你出去玩的时候，遇到什么危险我都能保护你。”
38. 老婆：“老公，你觉得我是长发好看还是短发好看？”老公：“你不说话的时候最好看。”老婆（生气）：“你什么意思？”老公：“我的意思是，不管长发短发，你都漂亮，尤其是安静的时候，就像仙女一样。”
39. 妻子：“老公，你知道我最喜欢你哪一点吗？”丈夫：“哪一点？”妻子：“我最喜欢你离我远一点。”丈夫：“老婆，你别开玩笑了，我知道你离不开我。”
40. 老公：“老婆，你知道世界上什么动物最没有方向感吗？”老婆：“不知道。”老公：“是麋鹿（迷路）啊，就像你，一出门就迷路。”老婆（打老公）：“就你知道得多。”
41. 妻子在吃零食，丈夫走过来说：“老婆，你少吃点，吃多了会胖的。”妻子：“我不怕胖。”丈夫：“你不怕胖，我还怕抱不动你呢。”妻子：“哼，你要是抱不动我，说明你不爱我。”
42. 老婆：“老公，你说如果有一天我变成了老太婆，你还会爱我吗？”老公：“当然会啊，不管你变成什么样，我都爱你。”老婆：“那如果我满脸皱纹，头发花白呢？”老公：“那我就当你是我的奶奶，好好孝顺你。”
43. 丈夫和妻子一起逛街，丈夫看中了一件衣服，对妻子说：“老婆，你看这件衣服怎么样？”妻子：“不好看，不适合你。”丈夫：“我觉得挺好的啊。”妻子：“你懂什么，你要是穿这件衣服，别人会以为你是从上个世纪穿越过来的。”
44. 老婆：“老公，你知道我和你妈同时掉水里，你先救谁？”老公：“老婆，你不是会游泳吗？”老婆：“我是说如果我不会呢？”老公：“那我就跳下去陪你们一起。”老婆：“你傻啊，你跳下去有什么用？”老公：“我不想在你们两个之间做选择，我会很痛苦的。”
45. 妻子：“老公，你看我的新发型怎么样？”丈夫：“嗯，像个鸟窝。”妻子（生气）：“你就不能说点好听的？”丈夫：“老婆，我说的是真的，你看那些鸟窝多精致啊，你的发型也很有艺术感。”
46. 老公：“老婆，你知道我为什么喜欢你吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为你是我的菜。”老婆：“哼，那要是有一天你吃腻了呢？”老公：“不会的，你这道菜，越吃越有味道。”
47. 妻子和丈夫躺在床上，妻子突然说：“老公，我觉得我们的床好像有点小了。”丈夫：“不小啊，怎么了？”妻子：“我觉得我们应该换一张更大的床，这样我们就可以离得更远一点了。”丈夫：“老婆，你是不是生气了？我哪里做得不好，你告诉我啊。”
48. 老婆：“老公，你看我这双眼睛漂亮吗？”老公：“漂亮，就像星星一样。”老婆：“真的？那你说说我的眼睛像什么星星？”老公：“像……像熊猫眼（熬夜后的黑眼圈）。”
49. 丈夫：“老婆，你知道什么是幸福吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“幸福就是我饿了，看你在吃零食，你就会分给我吃。”妻子：“哼，那你知道什么是不幸吗？”丈夫：“不知道。”妻子：“不幸就是我饿了，看你在吃零食，你却全吃光了。”
50. 老婆：“老公，你说我要是有了超能力，你希望我有什么超能力？”老公：“我希望你有瞬间移动的能力。”老婆：“为什么？”老公：“这样你每次生气跑出去的时候，就能马上回来，省得我担心。”
51. 妻子：“老公，你知道我最喜欢什么花吗？”丈夫：“不是有钱花和随便花吗？”妻子：“不是，是爆米花，因为我喜欢吃。”
52. 老公：“老婆，你看我的肌肉，是不是越来越发达了？”老婆：“嗯，是，就像个癞蛤蟆。”老公：“老婆，你怎么能这么说呢？癞蛤蟆多丑啊。”老婆：“你不是说你越来越发达了吗？癞蛤蟆也是鼓鼓的。”
53. 丈夫和妻子在看电视，看到一个广告。妻子对丈夫说：“老公，你看那个项链多漂亮，你给我买一个吧。”丈夫：“老婆，你脖子上不是有项链吗？”妻子：“那是我们结婚时买的，我想要个新的。”丈夫：“老婆，我们的婚姻就像这条项链一样，越旧越珍贵啊。”
54. 老婆：“老公，你觉得我是温柔型的还是泼辣型的？”老公：“你是多变型的。”老婆：“多变型？什么意思？”老公：“有时候温柔得像水，有时候泼辣得像火，我都被你搞晕了。”
55. 丈夫：“老婆，你知道我最喜欢吃什么吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“我最喜欢吃你做的饭。”妻子：“哼，就会哄我，那你说说我做的饭有什么特别的？”丈夫：“特别难吃，但是有爱的味道。”
56. 老婆：“老公，你看我穿这件衣服显胖吗？”老公：“不胖，你穿什么衣服都不胖。”老婆：“真的？你不是在安慰我吧？”老公：“真的，因为你胖是不挑衣服的。”
57. 妻子和丈夫一起去超市，妻子拿了很多零食。丈夫说：“老婆，你拿这么多零食，吃不完会浪费的。”妻子：“不会浪费的，我可以慢慢吃。”丈夫：“老婆，你知道什么是浪费吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“浪费就是你吃了零食长了肉，然后又要花钱去减肥。”
58. 老公：“老婆，你知道我和超人有什么区别吗？”老婆：“不知道。”老公：“超人把内裤穿在外面，我把内裤穿在里面。”老婆：“哼，就你还和超人比。”
59. 妻子：“老公，你觉得我是聪明的还是笨的？”丈夫：“你是聪明的。”妻子：“真的？那你说说我哪里聪明了？”丈夫：“你嫁给我就是你最聪明的地方，因为我是世界上最好的老公。”
60. 老婆：“老公，你知道我最近为什么总是失眠吗？”老公：“不知道，是不是有什么心事？”老婆：“因为你打呼噜太响了，我根本睡不着。”老公：“老婆，对不起，我以后注意。”老婆：“哼，你说过多少次了，根本不管用。