15个搞笑段子，好笑至极，让你笑个痛快

Tin

一、炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝。啃了几块排骨忽然好奇狗狗为啥那么喜欢啃骨头呢？忍不住把骨头放嘴里嚼几下，还别说，骨髓好鲜美。正嚼呢，侄子一把拉住我哭到“姑姑，你别吃骨头，吃骨头你会变成狗狗的。”
二、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说：“我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿！”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋。兄弟，哥只能帮你到这里了。
三、大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……



四、有个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。
五、刚和男友分手没多久，就有女伴给我介绍男生。“这个男生大学毕业后，自主创业，现在小有成就，在城里有车有房，父母也挺好的，对了，他还会烧一手好菜，怎么样，心动吗？”我听完后直接说：“算了！”说了那么多优点，唯一没提相貌，应该就是此男生的缺点。
六、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她聊了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了......



七、大夫啊，我最近总是梦到同样的恶梦，这到底是怎么了？大夫：你梦到什么梦啊？病人：我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：门上有什么？病人：有一个‘拉’字……
八、昨天相亲，我请她吃饭，到了大饭店，她很扭捏，也很漂亮我很大方的说:“服务员，再来一盘牛肉！”很显然她被我的大方而吸引，大大的眼睛看着我不一会儿，我又对服务员大喊:“服务员，牛肉怎么还没上来，再给我来一盘大虾！”她彻底被我征服，娇滴滴的对我说:“哥，咱吃的是自助餐！”
九、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”我：“下床，在屋里来回溜达！”老婆：“可是我懒得下床……”我：“那就在床上来回滚！”老婆：“可是我也懒得动身子。”“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝说道……



十、刚上火车，一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会，我看了看他的票，我就让了。火车跑了很远，我对他说你坐错车了！有时候对没素质的人就得这么教训！他一下子脸色苍白的问旁边人，结果是我坐错车了
十一、有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤。这不是重点，他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
十二、坐公交车回单位，中途实在太困了，就在车上睡了一觉，醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推开，也没有移动位置让我摔倒。只是淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水。



十三、男同事昨天去相亲，今早我问他：“昨天相亲的事咋样啊？”男同事说:“好像够呛，那女的也太热情了。” 我问：“热情也不好？怎么个热情法？”男同事说：“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代价司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说，用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了。”
十四、一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完，我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”
十五、和媳妇吵架，她提包要走，我吼道：“你走，有种就别再回来！” 她顿悟：“房子好像是我家的吧，我走什么呀？要走也应该是你走啊，你给我滚！” 她爸从楼上跑下来对我说：“你上了我家的门，就是我儿子，别理她，这个家还轮不到女人说话！”