笑话十则

Tin

1、去加油，加油站的大姐说：“369元。”副驾的老婆问：“抹个零，360元行不行？”我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”她说：“不问问怎么知道行不行？”我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”大姐说：“行，就收360元。”



2、一次,我和一女同事一起出差。突然，我想起一个很有意思的黄色笑话。我便跟她说：“我想到一个黄色笑话，讲给你听啊！”结果她直接无视我扭头走了……我那个伤心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少。”



3、有一天，我和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，“汪、汪、汪”地直冲我们大叫。　　我也就给它回个“汪、汪、汪”，小狗竟然被我吓住了。老公说：“你就跟那个小狗似的。”　　我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗？”后面我想想不对，又说：“狗能和我比吗？”我再想想还是不对：“我和狗不能比……”我还是闭嘴吧！



4、周末的一天，阳光明媚，我硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山。回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨道：“都怪你，害得人家腿软！”结果，商场周围的人用邪恶的眼神看着我。



5、朦胧的早上，我早起去公园晨练，看到一位大师站在墙根，想必大师在练功。我好奇地问：“大师，您在练什么功？”大师也不回头应我，面对着墙根依旧沉默不语，我想着他可能练功太投入。我又再问一遍：“大师，你这练的什么功？”大师：“不要吵我！”我：“我就是问问，没别的意思！”大师：“滚！你吵的我都尿不出了……”



6、阿呆整天喜欢说大话，他经常因为口不遮拦而惹祸。有一次，他因为说话被三个流氓暴打了一顿。第二天，鼻青脸肿的他还不忘吹起牛来：“昨天我让他们打了两个小时也没把我打倒。”别人有些不屑地问道：“怎么回事？”阿呆：“绑树上打的。”



7、上班时收到老婆微信问我：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.香蕉；2.玉米；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上，问她怎么了？她说：“一根香蕉两根玉米不在话下，三个苹果也还行，吃了四个地瓜后就撑死我了。”注：减肥可以尽量吃一些低热量，低脂肪，低胆固醇的食物。如：牛奶、香蕉、苹果、西红柿、黄瓜、玉米、地瓜、柚子、大豆、菠菜等。



8、我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。同事一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”



9、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？”爸爸：“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。 ”司机当时脸都绿了。



10、我基本上不喝酒，那天跟朋友在一饭店吃饭。其中一哥们儿喝高了，说要去卫生间，我陪那朋友去……谁知我刚尿到一半，那哥们没站住，往我这边倒了。我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦：“都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！”