12个顶级笑话，看完不准笑，发给朋友们解解压

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1老板：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
喝完后老板问员工：“怎么样?”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
2女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
3我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货来句：咋的，你要变身吗？
4我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
5以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了，再后来我家又养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了，现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，过年我不敢回家了。
6昨天，女友说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”
7全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”
另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？
8看电视上的广告“早上起床大喊一声旺旺，过年一定旺！”
今天早上起床，掀开被子站起来大喊了一声：旺旺…
去吃早餐看见邻居老两口在前面走，本来准备去打个招呼的，不想却听到大妈说“老浦家那儿子八成是疯了，大清早学狗叫……”
瞬间感觉一把刀子插进我心里……电视广告害人啊！
9朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛!”
老婆: “不看，熬夜受罪!”
老公：“只要中国队进一个球，我就给你买个包，进一个买一个!”
老婆：“太爱你了，我愿意......”
昨晚又熬了一夜。老婆：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呀?”
老公：“不知道啊，再等等!”
10暗恋可是恋爱里最省钱的一种！
我有一朋友非常吝啬，一直没有找女友！我问他：怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？
朋友答道：当然有，我暗恋她很久很久了！
我忙问：那为什么不赶快表白呢？
朋友解释道：我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！
11老板想要裁员，把小韩叫到办公室
老板：“小韩，明天你不用来上班了！”
小韩激动：“谢谢老板，你太好了，竟然放我一天假！”
老板：“你没明白我什么意思，你到财务上，把这个月的工资领一下！”
小韩更激动了：“谢谢老板，还没到月底，您就给我发工资，您太好了，我发誓，一定工作到公司倒闭那一天！”
老板：......这个！
12闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。
前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。
去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。
今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！