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1、丈夫买了双新鞋却不穿。一个星期后妻子问他:“你为什么还不穿那双新鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这双鞋会有些夹脚。”
2、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
3、丈夫要到外地出差,临走时对妻子说:“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说:“放心吧!”一个月过去了,他一封信也没收到。他感到很奇怪,于是打电话问妻子:“为什么不把我的信寄给我?”“你把信箱的钥匙带走了。”丈夫道了歉,并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月,还是没有收到一封信,他很生回到家,他问妻子是怎么一回事儿。民。“我有什么办法呢!亲爱的,你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
4、“你给丈夫送了点什么生日礼物?”“150 支香烟。”“这花了你多少钱?”“分文未花。最近几个月,我每天从他烟盒里拿出一二支烟,他一点也没发觉。他肯定会因为我送他常抽的那种牌子的烟而乐不可支呐。”
5、一个被汽车撞伤的人两天没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。妻子回答。
6、春节,丈夫将一男一女两位歌星的照片贴在门上当门神。妻子见了不满地说:“门神原本青面獠牙,横眉冷目,手拿刀斧,凶相毕露的,才能吓得小鬼不敢进门。你贴上这两个人,面相忠厚,笑脸相迎,谁也不怕,贴他们有什么用?”丈夫回答:“你可不要小瞧他俩,他们小有名气就飞扬跋扈,偷税漏税,愚弄观众,比青面獠牙的更心狠手辣。”
7、有一个人喜欢诉讼,一天晚上妻子在茅坑撒尿，月亮照在妻子的屁股上。这个人大怒,就以月亮照在妻子屁股上一事,向县官提起诉讼。县官感到莫名其妙,就差人拘来审问,这人就将经过告诉县官,要求县官伸冤。县官大怒骂道:“月照你妻屁股就来告状,倘若日晒你妻,你会怎么样?”
8、布朗太太来到婚姻介绍咨询所。她说:“你必须帮助我,我的丈夫简直令人不堪忍受,他总是把喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗子放放空气。”布朗太太说:“什么!你想让我所有的鹅和鸽子都跑掉?”
9、晚饭以后,小两口坐在床头上,热烈讨论新婚姻法。丈夫说:“你看,新婚姻法强调要尊敬老人。你和咱娘还是和好吧!只要你先开口叫声娘,那点小别扭也就没了,小的先和老的说话,也是应该的呀！”妻子把头一歪:“哼!她就不该先向我开口吗别忘了,在法律面前人人平等!”
10、一天,珍妮太太对她丈夫说:“今天早上,在商店里我看见一件漂亮的大衣……”她丈夫问:“要多少钱?”“115 元。”“115 元?太贵了!”但是每天下班回来时,珍妮都反复地向他唠叨表那件大衣。一星期后,丈夫终于不耐烦了:“买下那件大衣吧。”珍妮非常高兴。但第二天晚上,大衣并没有买回来。“为什么不买了?”他问。“嗯,一星期了,那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想,这件大衣既然没有人买,我也不买了。
11、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”
12、4刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”
13、有个司机撞死了一只鸡，问旁边房子外面玩的小孩，说，这是不是你家的鸡？孩子看了看说，叔叔这不是我家的鸡，我家没有这么扁的鸡
14、老师让学生们用肯定造句，第一个学生说天肯定是蓝的，第二个学生说草肯定是绿的。第三个学生站起来之后问老师，老师我能不能先问你一个问题？老师说你问吧，学生说p是什么颜色的老师说屁没有颜色，这学生说那我肯定拉裤兜了。
15、昨天晚上下班回家太累了，回到家躺在沙发上感觉浑身疼痛，于是就喊老婆给我按摩缓解一下。我刚感觉到舒服，老婆就停下了。我：“老婆，我刚感觉到舒服，你怎么就停下了呀？继续啊！”老婆看了我一眼，答道：“哼！之前你让我舒服多久，今天我也让你舒服多久！”我：“......” |
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发表于 2024-7-17 16:32:52