搞怪笑点多的15个段子，搞笑至极，看一次笑一次

Tin

一、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿
二、电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：“你能看见我？” 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
三、老妈第一次玩微信，我就给她发了一个红包，老妈语音发过来说：女儿啊，你这红包发过来怎么点不开啊。我：你点一下红包，会弹出一个红色框框，然后点开就行了。老妈：不行，还是打不开，你再发一个看看。我又发了一个红包，说：你再……”话还没说完，只看到两个红包的颜色都变了，套路啊……



四、妈妈生日到了，我决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好：一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈说：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
五、刚才嫂子在揍侄子，只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他：“你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！” 然后就听到侄子对着嫂子大喊：“你这老娘们，你要不打死我，等你老了不能动了小心老子不伺候你。”当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子得惨叫声！并伴随着救命！
六、青年向大师哭诉，“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年焕然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”



七、跟朋友约好去公园溜达。我去的早，就在公园的长凳上坐着等他。没过一会就看见他一路看着手机拖着一根铁链慢悠慢悠的就过来了，有些奇怪就问他：“你拖着根铁链干啥”？他回头一看：“靠，我的狗呢”？
八、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”
九、名人金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。



十、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”,这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……
十一、跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
十二、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨”



十三、那是我上小学的时候，老师布置的作业很多。有一次我实在是受不了了，于是对老师大吼道：你知道吗？你这是摧残我们这些祖国的花朵。当时老师就愣了，半天都没有说一句话。正当我沾沾自喜，以为老师会有所改变的时候，老师缓缓地说：我教书了这么多年，栽培了那么多花朵，偶尔摧残一颗也不过分。
十四、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声地对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！
十五、邻居有一老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说：说什么一片顶5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！