14个经典笑话，让你2024年笑着过！

Tin

1儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”
妈妈：“很好啊！说来听听！ ”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
2妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”
妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”
儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”
3甲：“你找对象有什么条件?”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的?”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
4睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”
我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”
她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
5追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
6青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“没钱你说个屁。”
7母亲再一次叫儿子起床:'雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了
儿子：''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡'。
8甲：我们已经两年没见了，她们说，你最近在减肥？
乙：是啊，下决心瘦下来
甲：瘦了没？
乙：没，适得其反，我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
9老弟今天给老爸三百块钱，说爸喜欢什么买点，老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：我替你收着了！老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！
10我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？”
摊主：“30万。”
老头：“20块行吗？”
摊主：“加5块拿走。”
11一个小伙去相亲，女孩上来就问：“现在消费那么高，你每个月能挣多少钱？”
小伙有些反感，故意说：“呵呵，没多少，跟要饭的差不多。”
女孩一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错呀！”
12我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜！
老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！
我想都没想就对她说：窝边有草，何必满山乱跑啊！
老板娘当时的表情…
看着我，跟防贼似的！
13三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。
“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
14单身久了什么感觉？
几个朋友一起闲扯，
一个已婚哥们问我们：单身久了什么感觉？你们说一下各自的想法。
我先说道：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人！
一朋友说：偶尔庆幸自由，偶尔想女人！
这时一大神级别的声音想起：除了寂寞时会想女人，其他时间都好开心，好开心。