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1.村子里闲溜达，也不知道谁家的狗没拴绳子，就在路边守着一坨屎。我怕它咬我，就一边盯着它一边往前走。然后它几口就把屎吃掉，还冲我示威似的舔舔嘴唇......
球球：623034964
2.“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石
榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗?”“我怎么会知道!”那你还真是六亲不认啊。
唐僧对孙悟空说。
3.世界上最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上
剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候,突然冒 出一个人,把你抱紧,说想和你分享这
漫长的一生，你-激动，把剑给扔了,把马烤了,一回头，人没了。
4.吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇
见最高兴的,是她的儿子长的像我。
5.前些天买的商品到了,快递小哥说:“你好!五分钟后麻烦你下楼取快递!”我说:“你
不能送到我家里来吗?”快递小哥说:“你家在七楼,没电梯啊!”我说:“是啊，你上来
吧,我在五楼等你。”快递小哥说:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我说:“四楼签
收!”快递小哥说:“成交!机智如我。
6.放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃,我妈总是往
她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我,我明白了女友的意思，赶紧给她解围:妈!你别总是
给她夹菜,把盘子往她面前推推就行了,这样好方便她往碗里扒菜...然后 就没有然后
了,差点又变回单身狗.
7.本人电工,一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:这款羊毛衫质量特
别好,不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀
嘀”声。售货员一脸黑线:买个衣服不用这么专业吧。
8.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊:“你们合伙
打我.....”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了,继续揍. ..
9.小时候家里条件不好,姑姑有次带了-箱酸奶给我喝。因为这箱酸奶我走向了人生的
巅峰,成了孩子王。直到有-天酸奶喝完了,怕在小伙伴面前丢脸,机智的我把淘米水
加了白醋灌进酸奶瓶子里。就这样我的童年就一直在小伙伴们美慕、崇拜的眼神中度过
10.半夜醒来，发现老婆没睡在身边,我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳
台,只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨? ! 悄没声的走到她背
后,我如坠冰窟,她在看我的手机。 |
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发表于 2024-4-15 07:40:45